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Terapia de Casal: para que serve? A terapia de casal funciona como um ambiente acolhedor para que os parceiros investiguem as raízes dos problemas em seu relacionamento,  aprendam a se comunicar de forma mais eficaz e resolvam conflitos de maneira construtiva .  Ao explorar as necessidades individuais e as dinâmicas do casal, a terapeuta de casal ajuda a promover um maior entendimento mútuo , respeito e afeto. Através do desenvolvimento de habilidades como a comunicação não-violenta e o gerenciamento da raiva, os parceiros são capacitados a lidar com os desafios da vida a dois de forma mais saudável. A terapia de casal serve para todos os tipos de casais : heterossexuais, homoafetivos, casados, namorando ou em qualquer outra união. Para os futuros pais ou pais recentes a terapia de casal perinatal oferece um espaço para que possam compartilhar suas expectativas, medos e desafios, preparando-se para essa nova fase da vida. Embora a maioria busque ajuda para melhorar o relacionamento, a terapia de casal também pode auxiliar na separação , funcionando como um espaço seguro para fazer um encerramento respeitoso e menos traumático para todos os envolvidos. Como funciona a terapia de casal? A terapia de casal funciona como um espaço de diálogo , com a psicóloga sendo intermediadora, facilitando a expressão de sentimentos e o compartilhamento de pensamentos. A terapeuta fará perguntas sobre o histórico do relacionamento , os problemas que vêm sendo enfrentados e há quanto tempo iniciaram. Podem ser explorados temas sobre a família de origem, propósitos de vida, valores, hábitos, rotina e estilo de vida . A psicóloga pode apontar comportamentos individuais que contribuem para problemas conjuntos. Também avaliará se o casal está praticando violência psicológica e fará psicoeducação para preveni-la. Embora a terapia de casal normalmente envolva sessões conjuntas , podem ser indicadas sessões individuais como parte do tratamento. Algumas vezes são recomendadas "tarefas de casa" para serem realizadas entre os encontros. As sessões ocorrem uma vez por semana, ou mais, em caso de necessidade. Quando fazer terapia de casal? Você não precisa estar sofrendo em seu relacionamento para buscar terapia de casal. Na verdade, você pode ter um resultado melhor se não esperar até que a relação esteja insustentável ou se desintegrando. Os motivos mais frequentes para a busca de terapia de casal são: Problemas de comunicação ; Conflitos frequentes; Mágoas acumuladas ou reprimidas; Desconfiança de infidelidade ; Divergências de valores ; Problemas de intimidade; Codependência ; Fase de mudanças; Traição ; Alcançar um entendimento sobre a personalidade  do parceiro; Renegociação de combinados ; Dificuldades com as famílias de origem; Traição emocional ; Dúvidas sobre a continuidade da relação; Questões referentes à paternidade e maternidade; Divisão de tarefas ; Quando o relacionamento está morno ou entediante; Sensação de incompletude . Conheça os principais problemas em relacionamentos amorosos. Conheça a Teoria Triangular do Amor. Quando a terapia de casal não funciona? É importante ressaltar que a terapia de casal é uma ferramenta poderosa para fortalecer relacionamentos, mas nem sempre funciona para todos os problemas. Aqui você poderá saber os casos em que a terapia de casal não funciona: Falta de engajamento:  Quando um ou ambos os parceiros não estão totalmente comprometidos com o processo terapêutico, as chances de sucesso diminuem. Dificuldades em ser honesto:  A terapia exige abertura e honestidade. Se um ou ambos os parceiros não conseguem ser sinceros sobre seus comportamentos, sentimentos e pensamentos, o progresso é dificultado. Necessidade de terapia individual:  Em alguns casos, os problemas individuais de um ou de ambos os parceiros podem ser tão profundos que a terapia individual se torna prioritária. Objetivos divergentes:  Se os objetivos de cada parceiro para o relacionamento são muito diferentes ou até mesmo conflitantes, a terapia pode não ser suficiente para superar essas divergências. Falta de comunicação:  Quando a comunicação entre o casal é muito prejudicada e não há disposição para mudar essa dinâmica, a terapia fica inviabilizada. Padrões de comportamento disfuncionais:  Se um ou ambos os parceiros apresentam padrões de comportamento que dificultam o relacionamento, como manipulação ou controle, a terapia pode ser impraticável. Falta de confiança:  A confiança é fundamental para qualquer relacionamento. A terapia não tem o mesmo avanço se a confiança foi gravemente abalada. Ausência de um dos parceiros:  A presença regular de ambos os parceiros nas sessões é essencial para o sucesso da terapia. Falta de investimento:  Se o casal não investe tempo e energia na terapia, as chances de obter resultados positivos são menores. Situações de violência:  Em casos de violência doméstica, a terapia de casal não é recomendada e o foco deve ser a segurança da vítima. Qual o resultado da terapia de casal? Além de ajudar a resolver  problemas do relacionamento, a terapia de casal também contribui para o desenvolvimento pessoal de cada parceiro, promovendo o autoconhecimento, a empatia e o desenvolvimento do estilo de Apego Seguro .  Ao aprenderem a lidar com seus próprios sentimentos e a expressá-los de forma mais saudável, os casais podem construir uma comunicação mais aberta e honesta .  A terapeuta oferece ferramentas e estratégias para que casais possam aplicar no dia a dia e fortalecer o relacionamento . A terapia de casal acaba sendo um processo de aprendizado que capacita os parceiros a manterem sozinhos o relacionamento maduro e satisfatório após o final do tratamento. Como eu posso ajudar Sendo uma psicóloga experiente  em relacionamentos e terapia de casal com pós-graduação em Terapia de Casal e em Sexualidade, estou preparada para tratar as divergências e desafios da vida a dois através de terapia online . Com o apoio adequado vocês poderão construir  uma nova relação juntos! Me conheça mais clicando aqui ! Acredito na importância de personalizar o tratamento psicológico para cada par. Por isso, tenho especialização em diferentes abordagens terapêuticas , como: Psicanálise, Terapia Sistêmica e Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e experiência em métodos consolidados e eficazes como o Método Gottman e Terapia Focada nas Emoções (EFT) . É possível agendar a sessão comigo de forma totalmente  eletrônica, no meu consultório virtual , que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Como agendar Vocês podem consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local . O pagamento e a sessão por videochamada também acontecem na plataforma Zenklub, de forma prática e segura. Tudo isso usando um computador ou celular . Saiba mais sobre terapia online de casal. Em relacionamentos à distância  ou quando o casal está cada um em um local diferente também é possível receber ajuda. Após agendar a sessão no nome de um dos dois, basta que cada um entre no seu equipamento, usando o mesmo login e senha no Zenklub. Perto do horário marcado, no menu "Sessões" vocês verão um botão para clicar e entrar na videochamada . Neste caso, ficaremos em três telas e faremos a sessão com a presença de todos. Aguardo vocês! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

Ficar ou partir? Como psicóloga de relacionamentos, vejo muitas pessoas em um angustiante dilema: terminar ou continuar juntos?  Essa dúvida surge de insatisfações e da sensação de que o custo-benefício da relação talvez não compense o esforço. Vejo que essa indecisão é alimentada por uma teia de problemas que minam a felicidade e a segurança. Ana Carolina Mainetti Os principais motivos que afetam negativamente os relacionamentos: Atuando como psicóloga de relacionamentos , tanto em atendimentos individuais, quanto em terapia de casal, percebo uma série de razões recorrentes que causam insatisfação nos relacionamentos amorosos, seja namoro , casamento , noivado ou em envolvimentos sem título definido, como nos casos de situationship , ficantes, estar saindo com alguém, " se conhecendo ", amizade colorida, rolo e relacionamento casual: 1. Comunicação e conexão em crise A falha na conexão é o ponto central de muitos desgastes. O que se manifesta é: Problemas de comunicação e mágoas acumuladas:  Dificuldade em expressar sentimentos e ressentimentos de forma respeitosa. Falta de intimidade e afeto:  Ausência de conexão, pouco compartilhamento de sentimentos e pouca demonstração de desejo, amor e carinho. 2. Valores e estilo de vida incompatíveis Discrepâncias nos pilares da vida a dois: Divergência de valores e estilo de vida:  Incompatibilidade nas crenças, princípios ou rotinas. Falta de planejamento e questões críticas:  Ausência de objetivos em comum ou desacordos sobre prioridades, ter/não ter e educar filhos . Fatores de tensão:  Vícios, hábitos, personalidade, grandes diferenças culturais, financeiras ou de idade que geram conflitos. 3. Dinâmica do relacionamento prejudicial O modo como o casal interage pode ser tóxico, abusivo ou exaustivo: Confiança abalada:  Dificuldade em confiar após desconfianças ou infidelidade . Ciúmes, egoísmo e monotonia: Sensação de posse, priorização dos próprios interesses e o tédio da rotina, que levam ao distanciamento. Dependência emocional:  Falta de autonomia, medo de ficar sozinho , codependência e problemas de apego . Desequilíbrio de responsabilidades: Desarmonia na divisão de tarefas. Desonestidade e Manipulação:  Mentiras, tentativas de controle ( gaslighting  ou DARVO ). 4. Fatores externos e traumas Pressões de fora e experiências passadas impactam a relação: Estresse e problemas financeiros: Dificuldades da vida (trabalho, dinheiro) que sobrecarregam o casal. Interferência de terceiros e pressões sociais:  Influência excessiva de familiares/amigos ou cobranças externas (casar, ter filhos, sucesso). Traumas:  Traumas passados que se refletem e se projetam na relação atual. O que faz uma psicóloga de relacionamentos? Uma psicóloga de relacionamentos é uma profissional especializada em ajudar indivíduos e casais a compreenderem e resolverem questões ligadas aos seus vínculos amorosos .   Oferece um olhar técnico e ferramentas para que as pessoas desenvolvam habilidades emocionais  e comportamentais  mais saudáveis. Ajuda o indivíduo ou o casal a ganhar clareza sobre o que precisam mudar para tentar salvar a relação ou se devem seguir caminhos separados . O trabalho pode ocorrer em sessões de terapia individual com foco na vida amorosa. O objetivo é ajudar a pessoa a compreender seus próprios sentimentos , medos, repetição de padrões disfuncionais, dificuldade em impor limites e a lidar com questões como autoestima, desregulação emocional , insegurança e traumas . A psicóloga de relacionamentos também realiza sessões de terapia de casal , quando as duas pessoas da relação desejam receber ajuda simultânea para melhorar a comunicação , resolver conflitos , fortalecer a intimidade  e traçar objetivos e metas em comum. Quando buscar apoio psicológico para o relacionamento? Todos os relacionamentos precisam de cuidados  e a ajuda de um profissional pode fazer toda a diferença. Geralmente um relacionamento é algo muito central na vida de uma pessoa, por isso não é indicado tomar uma decisão precipitada de terminar baseada em raiva ou em uma situação pontual. É importante ter ajuda para ponderar vários aspectos, evitando futuros arrependimentos. Do mesmo modo, não é psicologicamente saudável permanecer em uma união que gera desgaste emocional e insegurança. Se o custo-benefício do relacionamento está prejudicado, há dúvida sobre permanecer junto ou a relação é fonte de infelicidade, buscar ajuda de uma psicóloga de relacionamentos é indicado. Compreender o que pode ser melhorado e o que não tem solução é o primeiro passo para olhar a vida amorosa de forma objetiva para, então, ter mais clareza do que fazer a seguir. Como psicóloga de relacionamentos, ofereço dois caminhos: Atendimento individual:  Se você precisa entender seus sentimentos, padrões e ganhar autonomia para tomar a decisão sobre terminar ou identificar os pontos de melhoria para poder seguir junto. Terapia de Casal:  Se ambos estão dispostos a tentar resolver os problemas, a terapia auxilia na comunicação, no resgate da conexão e na definição de um novo futuro para a relação. Como agendar comigo As sessões comigo ocorrem na modalidade online , através de videochamada. O agendamento é  eletrônico no meu consultório virtual  que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. É só clicar, preencher um rápido cadastro, pagar e ter sua sessão marcada de forma prática e segura. Será uma satisfação destinar minha experiência em relacionamentos amorosos  e meu conhecimento em saúde mental para te ajudar ! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

O que é o Transtorno obsessivo-amoroso? O transtorno obsessivo-amoroso é uma condição caracterizada por uma preocupação intensa e prejudicial, marcada por pensamentos intrusivos e persistentes sobre um relacionamento amoroso ou um parceiro específico. O transtorno obsessivo-amoroso distingue-se da paixão normal pela intensidade e impacto negativo que causa. A pessoa com transtorno obsessivo-amoroso possui uma fixação que pode ser confundida com amor, manifestando um desejo avassalador de estar constantemente envolvida com a outra pessoa, com dificuldade em se desligar do tema. Os sintomas tendem a se intensificar quando a pessoa se torna indisponível ou a rejeita. Quais são os sintomas do Transtorno obsessivo-amoroso? Os sintomas do Transtorno Obsessivo-Amoroso incluem uma preocupação incessante com o relacionamento ou a pessoa amada , possessividade, ciúme delirante, necessidade constante de contato , dependência emocional, ansiedade e dificuldade em pensar ou fazer outras coisas que não se relacionem com o romance. Pode dedicar um tempo excessivo a procurar informações, fantasiar ou até manipular e perseguir. 5 características do Transtorno obsessivo-amoroso 1- I ntrusão de pensamentos Pensamentos obsessivos relacionados ao relacionamento e ao parceiro, permeando a mente de maneira persistente e indesejada. Isso pode incluir desde a simples ruminação sobre o estado da relação até a frequente imaginação de cenários hipotéticos, como a traição ou a idealização de um relacionamento perfeito . 2- Intensa necessidade de segurança afetiva   Fixação por provas de fidelidade ou afeto, expectativa por demonstrações ou sinais de amor, ciúme exagerado (presente ou retroativo), busca contínua de validação quanto aos sentimentos do outro e quanto à estabilidade do vínculo. Constante necessidade de contato, com esforços exagerados para manter a proximidade física e emocional. 3- Idealização do parceiro e do relacionamento Tendência a fantasiar um futuro romântico idealizado, dedicando grande parte do seu tempo a planejar a vida ao lado dessa pessoa. Refletir demasiadamente sobre o relacionamento ou sobre a pessoa amada, fazer revisões de diálogos, comportamentos, comparações e ruminar sobre estar ou não com a pessoa certa. 4- Comportamentos de controle e monitoramento   Atitudes motivadas pelas obsessões, como querer proteger ou cuidar do parceiro de forma excessiva, comportamentos controladores e persecutórios, pesquisar obsessivamente informações sobre a pessoa, fazer cobranças frequentes e voltar sua própria vida à vida do outro. 5- Dificuldade significativa em desengajar-se   Passar muito tempo da vida em prol de mensagens, encontros e tempo a dois, em detrimento de outras atividades pessoais. Diante de sinais de desinteresse ou do término da relação, a pessoa segue obstinada. A ideia de perder o parceiro ou de não ser correspondida gera um sofrimento intenso e uma resistência em aceitar a realidade da situação, aumentando a obsessão sobre a pessoa amada. Causas do Transtorno obsessivo-amoroso Algumas das causas do Transtorno obsessivo-amoroso envolvem fatores psicológicos, como estilos de apego inseguro , autoestima baixa, codependência , medo de abandono, medo da solidão , insegurança, traumas e problemas de confiança. O Transtorno obsessivo-amoroso é uma condição complexa que frequentemente se entrelaça com outros transtornos de saúde mental, como Transtorno Obsessivo-Compulsivo , Transtorno da Personalidade Borderline , Ansiedade de Separação , Transtorno da Personalidade Narcisista , Transtorno Bipolar , Transtorno Delirante ou algum Transtorno Psicótico . Cada uma dessas condições compartilha características que podem se sobrepor, como pensamentos intrusivos, comportamentos repetitivos, instabilidade emocional , necessidade de atenção e crenças distorcidas sobre o relacionamento. Tratamento para Transtorno obsessivo-amoroso O tratamento do Transtorno obsessivo-amoroso é a psicoterapia individual focada em lidar com a dependência emocional e os pensamentos intrusivos característicos dessa condição. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) é uma abordagem eficaz para o Transtorno obsessivo-amoroso . Ela reformula crenças disfuncionais sobre o amor e pensamentos comuns em transtornos obsessivos, como perfeccionismo e intolerância à incerteza. A Psicanálise , outra abordagem muito rica para tratar o Transtorno obsessivo-amoroso, explora as raízes inconscientes  por trás da fixação no parceiro amoroso e em temas românticos. A terapia de casal é uma maneira de tratar os dois membros do casal, procurando entender o tipo de amor existente, trabalhar os problemas da relação e construir um relacionamento mais equilibrado. A Terapia Focada nas Emoções (EFT) e o Método Gottman oferecem bons caminhos alcançar um amor pleno . Mudanças na forma de pensar e agir podem levar um certo tempo e exigir esforço pessoal, mas valerá a pena investir em terapia e alcançar uma compreensão mais profunda de si mesmo e de seus padrões em relacionamentos. É muito valioso ter mais qualidade de vida, alcançar um olhar para a vida amorosa mais relaxado e menos obsessivo, além de ter mais tempo para desfrutar de outras coisas significativas. Como eu posso ajudar Posso ajudar, como psicóloga, com tratamento psicológico apropriado para o Transtorno obsessivo-amoroso. As sessões de terapia comigo (de casal ou individual) são online , por videochamada. O agendamento é  eletrônico no meu consultório virtual que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Lá é possível verificar o   preço  da sessão e acompanhar a minha agenda  com todos os horários disponíveis. Eles já aparecem para você convertidos para o fuso horário   de onde está. É só clicar, preencher um rápido cadastro, pagar e pronto, sua sessão estará marcada! Conheça meu site  para ver um vídeo meu e saber mais sobre mim! Será uma satisfação destinar minha experiência e meu conhecimento para te ajudar ! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

A terapia , seja de casal ou individual, é um recurso fundamental após a traição amorosa para processar os sentimentos  e as questões que surgem com a descoberta da infidelidade . Terapia após traição: o luto pelo fim Após a revelação de uma traição, a experiência costuma ser comparada a um processo de luto , por isso a terapia após a traição é tão necessária. Essa dor não é apenas pelo fim do relacionamento , mas também pela perda da confiança, da autoimagem e do ideal que se tinha de uma união romântica. Nem todos os cônjuges traidores estão dispostos a assumir o seu erro ou mudar e nem todos os parceiros traídos conseguem superar a devastação de um relacionamento com infidelidade, levando a história do casal ao fim. A pessoa traída  escolhe finalizar o relacionamento quando: sente que a base fundamental da relação foi destruída de forma irreparável ; não conseguirá perdoar , confiar novamente e se reconciliar; reconhece que o relacionamento já tinha outros problemas   crônicos ; se dá conta de que o parceiro tem uma personalidade   diferente  do que parecia. A pessoa que traiu  escolhe terminar quando: pretende manter  o caso extraconjugal; admite desejar a liberdade  de ser solteiro; não tem vontade de mudar o comportamento infiel; reconhece que o relacionamento tinha problemas  prévios que já o fazia querer terminar ; Se deparar com a vida e o futuro repentinamente incertos e seguir em frente sozinho pode gerar emoções diversas e intensas em cada um. A terapia individual é fundamental para o processamento de tudo, pois se as emoções ficarem reprimidas , podem causar problemas de saúde mental, como depressão , ansiedade , transtorno do estresse pós-relacionamento , transtorno de adaptação , transtorno por uso de substâncias e pânico . Em alguns casos, mesmo tendo optado pelo fim , o casal precisa de terapia de casal para lidar com os desdobramentos da separação . A exposição de sentimentos de forma terapêutica para encerrar o ciclo e a conversa sobre questões, como bens e filhos são fundamentais que ocorram de forma madura e respeitosa. Terapia após traição: tentar seguir juntos Quando o casal escolhe reconstruir  e salvar o relacionamento depois de uma traição , nem sempre conseguem se reconectar sem a ajuda de uma terapia individual e/ou uma terapia de casal . Além do luto, outras emoções diversas podem estar em jogo, como: raiva , tristeza, medo, vergonha, culpa, baixa autoestima, arrependimento , ansiedade, insegurança , estresse e desconfiança. Sem apoio profissional, podem ocorrer outros problemas, como: violência psicológica , abuso reativo , dificuldades sexuais, problemas de comunicação, conflitos e ciúmes. Terapia após traição: foco na recuperação do cônjuge traído A traição provoca uma dor tão profunda que é natural que desencadeie crises emocionais inesperadas na pessoa traída. Essa dor não deve ser anestesiada com substâncias, medicamentos ou ser ignorada, pois isso apenas retarda a cura, podendo ressurgir com mais força no futuro. A dor da traição precisa ser verbalizada tanto com o parceiro, quanto na terapia. A disposição de correr o risco de se conectar, seja com o parceiro ou com outras pessoas, aceitando a vulnerabilidade de se machucar novamente , é uma parte muito difícil do processo de recuperação emocional de quem foi traído. Uma infidelidade é uma violação da conexão humana, portanto perde-se toda a sensação de segurança . Diferentes memórias a respeito da traição se manifestando como se estivessem acontecendo no presente e pensamentos intrusivos que atrapalham o funcionamento normal são respostas psicológicas naturais ao trauma . Se o casal opta por seguir junto , é fundamental que o parceiro que cometeu a traição compreenda que a recuperação emocional do parceiro afetado é lenta e delicada . É necessário estar disposto a ouvir, validar as emoções expressas, priorizar as necessidades do outro, oferecer ajuda, expressar gratidão por continuarem juntos, proporcionar um ambiente de segurança psicológica e se empenhar em uma mudança pessoal para não causar mais nenhuma dor a ninguém. A pessoa traída pode precisar de muito tempo para atravessar o luto, enquanto avalia se o parceiro está, de fato, comprometido com o relacionamento e com as mudanças necessárias. Perdoar envolve um processo interno complexo e não quer dizer que tudo se apagará da memória. Inclusive, perdoar não significa confiar novamente e não representa reconciliação . Cada um é um processo separado. Terapia após traição: foco na recuperação do cônjuge traidor Para o parceiro que traiu, a reconstrução do relacionamento após a traição só será possível através de uma postura honesta e autêntica . Portanto, não é indicado seguir junto mantendo um comportamento de enganação. É fundamental estar seguro de que deseja passar por uma transformação pessoal , a qual envolve ser uma pessoa verdadeira e confiável de forma consistente. O autor John Kador escreveu sobre a importância do pedido de desculpa na restauração da confiança através dos 5R´s : Reconhecimento O primeiro passo é reconhecer e explicar com clareza o erro cometido à pessoa que foi prejudicada, sem minimizar, omitir partes ou justificar. Responsabilidade Responsabilizar-se pelas escolhas e ações, sem transferir a culpa pelo que fez. Remorso O remorso com a expressão sincera do arrependimento pela dor causada ao outro. Reparação Envolve disposição para trabalhar ativamente na correção dos comportamentos indesejados e na compensação dos danos. Repetição Novos comportamentos saudáveis devem ser repetidos e consistentes. É o compromisso firme de que a traição não se repetirá. A desculpa só é eficaz se for orientada para a vítima , focando na dor dela, e não nas intenções ou na dor do traidor. A terapia individual pode fornecer à pessoa que traiu uma maior clareza  sobre os princípios  que guiavam sua vida e se as motivações  que levaram à traição ainda estão presentes. É necessário aprender a tomar decisões que estejam alinhadas aos acordos feitos com o parceiro , mesmo sob tentação . Analisar tendências à mentira, autossabotagem, impulsividade , vícios, bem como dificuldades com limites, com comunicação assertiva e com a empatia são aspectos a serem tratados na terapia também. Como eu posso ajudar Sendo uma psicóloga experiente  em relacionamento amoroso  e em   terapia de casal  com pós-graduação em Terapia de Casal e em Sexualidade , estou preparada para tratar os danos da traição amorosa através da terapia online tanto individual, quanto em casal. Acredito na importância de personalizar o tratamento psicológico para cada pessoa ou par. Por isso, tenho especialização em diferentes abordagens terapêuticas , como: Psicanálise, Terapia Sistêmica, e Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e métodos consolidados e eficazes como o Método Gottman e Terapia Focada nas Emoções (EFT) . Como agendar É possível marcar as sessões de terapia comigo de forma eletrônica no meu consultório virtual . Utilizo a plataforma de terapia online Zenklub para atender meus pacientes em um local apropriado e seguro. Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. É necessário preencher um cadastro rápido antes do agendamento e pagar por PIX ou cartão de crédito. O sistema me notificará  quando o agendamento for concluído e estarei aguardando na videochamada no horário marcado! Conte comigo! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com   Leia também: Traição emocional: o que é Transtorno obsessivo-amoroso Terapia para codependência em relacionamento

A Teoria Triangular do Amor, desenvolvida pelo psicólogo   Robert Sternberg , sugere 3 elementos-chave para um relacionamento romântico bem-sucedido : Intimidade emocional: Sentimentos de proximidade, conexão, e vínculo entre o casal. Paixão: Diz respeito à atração física e à vida sexual do casal, além do entusiasmo e excitação em estar junto. Comprometimento: Relacionado à decisão de se comprometer com o relacionamento e em permanecer juntos.  Cada vértice do triângulo representa um elemento da Teoria Triangular do Amor: 8 tipos de amor O amor é resultado de uma interação dinâmica entre os 3 componentes fundamentais da Teoria Triangular do Amor: intimidade emocional, paixão e comprometimento .   A combinação e a intensidade deles dão origem aos 8 diferentes tipos de amor que experimentamos: Amor amigo: Quando apenas o vértice “intimidade emocional” está presente, o casal se mantém junto numa espécie de amizade ou amor fraternal. Não compartilham intimidade sexual e nem pretendem permanecer juntos a longo prazo. Amor apaixonado: Ao predominar somente a “paixão”, o casal possui pouco vínculo afetivo e não há intenção em compromisso. São os casos amorosos baseados em euforia e atração física intensas e passageiras. Amor vazio: Apenas o componente “comprometimento” estando presente, gera um par que está determinado em se manter unido , mesmo sem intimidade emocional e sexual. Amor carnal:   (paixão + comprometimento). Devido à forte atração sexual (paixão) , decidem firmar um compromisso, morar juntos ou casar. Mas pela falta de intimidade emocional, podem não ter muito em comum e o relacionamento ser desagradável ou superficial. Amor romântico:  (intimidade emocional + paixão). São casais bastante conectados emocionalmente e sexualmente, entretanto, sem compromisso . Amor companheiro:  (intimidade emocional + comprometimento). Possuem ligação emocional e se mantêm comprometidos a longo prazo, mas o desejo sexual é mínimo ou inexistente.  Amor pleno : (intimidade emocional + paixão + comprometimento).  Esse é o amor completo , representando um amor ideal . São casais que estão comprometidos em permanecer juntos, se mantendo entusiasmados e com desejo sexual mútuo. A intimidade emocional é observada em uma sólida amizade com conversas profundas , transparência, aceitação e generosidade. Manter o amor pleno pode ser tão desafiador quanto alcançá-lo, mas o casal que o experimenta, pode escolher manter os esforços para que nenhum dos 3 elementos enfraqueça. Desamor: refere-se simplesmente à ausência de todos os 3 componentes do amor. Como a Teoria Triangular do Amor pode melhorar o seu relacionamento Por que alguns relacionamentos florescem enquanto outros murcham? Como reacender aquela faísca que parecia tão forte no início? Como nutrir a relação para alcançar o amor pleno? A Teoria Triangular do Amor oferece um mapa para entendermos a dinâmica dos nossos relacionamentos amorosos e, o melhor de tudo, o que exatamente precisa ser aperfeiçoado. Reflita como está a qualidade e a força de cada um dos 3 elementos triangulares e se estão desequilibrados: Intimidade emocional :  Aquela sensação gostosa de conexão, de compartilhar seus pensamentos e sentimentos mais profundos com alguém que te entende e te apoia. Paixão :  Aquele fogo, a atração física e sexual, o desejo intenso de estar perto do outro. Comprometimento :  A decisão consciente de permanecer junto, de enfrentar os desafios e construir um futuro lado a lado. É a lealdade, a responsabilidade e a vontade de fazer o relacionamento dar certo. Entender esses três pilares é o primeiro passo para analisar a fundação do seu relacionamento . A Teoria Triangular te ajuda a identificar qual dos 8 tipos de amor vocês vivenciam no momento e o que está faltando. Talvez você perceba que vive um amor companheiro , marcado por forte intimidade e compromisso, mas sente falta daquela paixão vibrante do início. Ou talvez a paixão seja intensa, mas a falta de compromisso gere insegurança e instabilidade. A teoria te ajuda a nomear o que você sente e a entender quais elementos precisam ser fortalecidos para alcançar o tipo de amor que te faz feliz.   Que tipo de amor você têm? E qual você deseja? Pode acontecer da paixão diminuir com o tempo, mas isso não significa que ela esteja perdida para sempre. Assim como uma fogueira precisa de lenha para se manter acesa, a paixão em um relacionamento precisa de investimento e esforço mútuo. Se o seu relacionamento se tornou predominantemente companheiro e vocês sentem falta daquela faísca, trabalhem juntos para reacender a chama . Por outro lado, se o relacionamento parece estar por um fio devido à falta de comprometimento , a intimidade emocional e a paixão que ainda existem podem ser a força motriz para insistir na decisão de construir um futuro juntos. Reconhecer a força da conexão que vocês já construíram  pode ser crucial para reafirmar o desejo de formar uma família e superar os obstáculos. Mas é importante reconhecer que nem sempre a nossa percepção do relacionamento coincide com a do nosso parceiro. Podemos idealizar um tipo de amor , mas na prática vivenciar outro. Ou ainda, podemos sentir o amor de uma forma que não conseguimos expressar claramente, levando a distorções na comunicação e percepção. Se você gostou desse artigo, pode gostar destes outros: Teoria da Troca Social em relacionamentos amorosos Método Gottman para terapia de casal Abordagem EFT (Terapia Focadas nas Emoções) para casais Como eu posso ajudar Se, ao refletir sobre a Teoria Triangular do Amor , você identificou áreas onde o seu relacionamento pode melhorar, iniciar uma terapia de casal pode ser um passo valioso. Sou uma terapeuta de casal experiente e qualificada para oferecer ferramentas eficazes para aperfeiçoar o seu relacionamento. Trabalho como psicóloga atendendo pessoas há mais de 15 anos e posso ajudar vocês, como casal, a trabalhar em conjunto em prol do relacionamento. Seja para fortalecer a intimidade emocional , reacender a paixão ou firmar o compromisso ou algum outro problema de relacionamento que não foi citado nesse artigo, meu objetivo é guiar vocês na jornada para construir o amor pleno e duradouro que vocês merecem. Mas caso seu par amoroso não se sinta preparado para uma terapia de casal, não tem problema, pois podemos fazer sessões individuais visando compreender e melhorar o relacionamento amoroso de vocês. Além de trabalhar como psicóloga e terapeuta de casal na modalidade online , dedico parte do meu tempo ao estudo e escrita de capítulos de livros e artigos na internet sobre relacionamentos amorosos . Saiba mais: Como funciona uma terapia de casal? Entre em contato Caso queira me conhecer ainda mais, acesse meu site para encontrar informações sobre mim, meu currículo , um vídeo de apresentação , valor das sessões e como agendar comigo. Se precisar de alguma informação adicional, me escreva no WhatsApp ! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

A Teoria da Troca Social , proposta pelo sociólogo George Homans, explica como os relacionamentos se formam e se mantêm através de uma avaliação das vantagens e desvantagens de cada interação. Aplicada no campo amoroso, a ideia central da Teoria da Troca Social é que as pessoas analisam se o esforço investido em um relacionamento amoroso traz mais benefícios do que custos . Como a Teoria da Troca Social explica seus relacionamentos amorosos   A Teoria da Troca Social pode oferecer algumas respostas surpreendentes e práticas para o enigma do motivo de certos relacionamentos amorosos darem certo, enquanto outros acabam. A Teoria da Troca Social se baseia em alguns princípios : pessoas tendem a buscar coisas boas e evitar as ruins; o objetivo é obter o máximo de ganhos com o mínimo de perdas; antes de se envolver, os parceiros fazem um cálculo de possíveis lucros e prejuízos; o que é considerado uma recompensa pode variar de pessoa para pessoa e para a mesma pessoa em diferentes momentos. No contexto amoroso, os "benefícios" são geralmente coisas abstratas, como companhia, carinho, reconhecimento, respeito ou reciprocidade . Quando essas trocas são positivas e consistentes, relacionamentos vantajosos para ambos os lados podem surgir. Já os "custos" são os aspectos negativos de um relacionamento, como um parceiro com comportamento inconveniente, ausente ou que não cumpre suas responsabilidades ou qualquer outro tipo de problema de relacionamento . O custo-benefício nos relacionamentos amorosos: O que você ganha e o que você "paga"? A ideia central da Teoria da Troca Social é que nós avaliamos nossos relacionamentos amorosos como se estivéssemos fazendo uma análise de custo-benefício . Subconscientemente, pesamos o que "investimos" na relação (nosso tempo, energia, carinho, às vezes até dinheiro) e o que "recebemos" em troca (companhia, apoio, reconhecimento, afeto). Quando aplicamos a Teoria da Troca Social aos relacionamentos amorosos, percebemos que a satisfação e a durabilidade da relação estão ligadas a um equilíbrio constante entre o que oferecemos e o que recebemos. Se essa troca parecer injusta , com um dos parceiros sentindo que está "dando" muito mais do que "recebendo", sentimentos negativos como o ressentimento (para quem doa mais) e a culpa (para quem recebe mais) podem surgir. Relacionamentos onde as recompensas são maiores que os custos tendem a ser mais atraentes e duradouros, enquanto aqueles onde os custos pesam mais podem ser abandonados por um dos dois parceiros ou chegar a um término consensual . O que entra na balança na Teoria da Troca Social em relacionamentos amorosos? Os "benefícios" em relacionamentos amorosos são percebidos de forma individual , variam de pessoa para pessoa e podem ser diversos, como amor , carinho, companhia, satisfação sexual, apoio em momentos difíceis, proteção , segurança financeira, parceria e possibilidade de ter filhos. Já os "custos" podem envolver o estresse de discussões, o tempo dedicado ao outro, abrir mão de seus próprios planos, ciúmes, insegurança, desgaste com desregulação de humor do parceiro, medo de traição , etc. Um conceito importante aqui é o " custo de oportunidade" . Ele se refere àquilo que deixamos de ganhar ou experimentar ao escolher permanecer em um relacionamento específico. Por exemplo, aquela oportunidade de estudar fora que você recusou para não se separar do seu parceiro, ou aquela pessoa interessante no trabalho que você evitou por já estar comprometido. Em essência, é a sensação de ter perdido a chance de algo que também poderia ter sido muito bom . Nossas expectativas também têm um peso enorme nessa balança. Entramos em relacionamentos com certas ideias sobre o que é justo e o que merecemos . Se ambos os parceiros sentem que a contribuição de cada um é equilibrada, a satisfação tende a ser maior. Por outro lado, a percepção de desigualdade é um terreno fértil para a insatisfação e os conflitos. A busca por alternativas também entra em jogo. Assim como comparar preços antes de uma compra, a percepção de que existem outras opções de relacionamento que poderiam nos oferecer mais benefícios com menos custos pode influenciar nossa decisão de permanecer ou não em uma relação. Como aplicar a Teoria da Troca Social no seu relacionamento amoroso? A Teoria da Troca Social não serve apenas para analisar o passado ou o presente dos seus relacionamentos amorosos, mas também como um guia para prevenir problemas futuros: Esteja atento às suas necessidades:  Reflita sobre o que você realmente precisa em um relacionamento e se essas necessidades estão sendo atendidas. Comunique-se abertamente:  Converse com seu parceiro sobre suas necessidades e tente entender as dele também. Busque a equidade:  Lembre-se que ambos os lados da relação estão avaliando os custos e benefícios. Esforce-se para que a troca seja justa para ambos. Não se sacrifique demais:  Embora a vontade de agradar o outro seja importante, sacrificar constantemente seus próprios objetivos e desejos pode ser prejudicial para você e para o relacionamento a longo prazo. Saiba mais sobre Fawning Saiba mais sobre violência psicológica em relacionamentos amorosos E se já tentamos de tudo e não estamos conseguindo um relacionamento amoroso satisfatório? Isso pode ser frustrante e desmotivador. Mas, essa sensação não precisa ser o ponto final da sua busca por um amor pleno . A terapia de casal oferece um espaço seguro e estruturado para explorar dinâmicas relacionais, identificar padrões de comportamento e desenvolver novas formas de comunicação e intimidade . Agende uma sessão comigo e vamos analisar juntos como está o "custo-benefício" do seu relacionamento . Saiba mais sobre como funciona uma terapia de casal Conheça o Método Gottman para terapia de casal Conheça a Terapia de Casal Focada nas Emoções (EFT) Mas caso seu par amoroso não se sinta preparado para uma terapia de casal, não tem problema, pois podemos fazer sessões individuais visando compreender e melhorar o relacionamento amoroso de vocês. Como eu posso ajudar Sendo uma psicóloga experiente  em relacionamentos amoroso s  e em   terapia de casal   com pós-graduação em Terapia de Casal e em Sexualidade , estou preparada para tratar as divergências e desafios da vida a dois através de terapia online . Você pode agendar a sessão de casal diretamente na plataforma Zenklub , local onde fica meu consultório virtual, sem a necessidade de contato prévio para combinar um horário.  Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. Pode ser pelo site no computador  ou pelo app "Zenklub" no celular . O sistema me notificará  quando você agendar e estarei aguardando na videochamada no horário escolhido! Aguardo você(s)! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

A Teoria do Apego em relacionamentos amorosos explora como as experiências de vínculo com nossos primeiros cuidadores moldam a maneira como nos conectamos e nos comportamos em nossos relacionamentos íntimos na vida adulta. Esses padrões iniciais de apego influenciam a busca por proximidade, a confiança e a forma como lidamos com a intimidade e a dependência em nossos relacionamentos amorosos . O que é a Teoria do Apego em relacionamentos amorosos? A Teoria do Apego, muito útil para compreender os relacionamentos amorosos, foi inicialmente desenvolvida pelo psicólogo britânico John Bowlby para descrever a importância dos laços emocionais iniciais entre bebês e seus cuidadores primários para a sobrevivência e o desenvolvimento saudável. Esses laços, baseados na necessidade infantil de segurança e proteção , são formados através da sensibilidade e da resposta consistente do cuidador às necessidades da criança. A qualidade da interação é mais crucial que a quantidade de tempo, permitindo que qualquer cuidador principal (mãe, pai ou outro responsável) que seja adequado e engajado desenvolva um vínculo de Apego Seguro , promovendo conforto e proteção para a criança em momentos de necessidade. As interações com os cuidadores moldam padrões de apego que internalizados, influenciam a forma como as pessoas se relacionam ao longo da vida, incluindo nos relacionamentos amorosos . 4 tipos de apego Há 4 tipos de apego segundo a Teoria do Apego em relacionamentos amorosos, sendo um deles o: Apego Seguro e os outros três são Apegos Inseguros: Apego Ansioso-Preocupado Apego Evitativo-Desdenhoso Apego E vitativo-Medroso Apego Seguro Um Apego Seguro  é desenvolvido em um adulto a partir de ter sido criado por um cuidador que demonstrou disponibilidade emocional e respondeu de forma apropriada às necessidades de conexão do filho, regulando suas emoções, tanto positivas quanto negativas. Torna-se um adulto que sente facilidade em se aproximar emocionalmente em relacionamentos românticos. Também lida bem com estar sozinho ou não se sentir aceito por alguém. Em relacionamentos amorosos, um adulto com estilo de Apego Seguro  costuma apresentar estas características : Comunicação assertiva; Não tem receio de intimidade ou compromisso ; Visão positiva sobre relacionamentos; Cuida do parceiro da maneira que gostaria de ser cuidado; Flexibilidade para negociar e compreender o parceiro; Capacidade de resolver conflitos de forma respeitosa ; Encerra um relacionamento insatisfatório sem temer a solidão .   Apego Ansioso-Preocupado Experiências passadas com cuidadores inconsistentes na infância podem gerar uma sensação de não ser digno de amor e afeto, contribuindo para se tornar um adulto com baixa autoestima e tendência de se sacrificar para manter o outro feliz e presente. Segundo a Teoria do Apego em relacionamentos, no amor, esse tipo de Apego Inseguro se traduz em uma busca intensa por proximidade , aprovação e atenção constante do parceiro, com alto risco para dependência emocional, codependência e ansiedade de separação . A ideia de ficar sozinho pode gerar desespero e um medo intenso de ser abandonado ou ser esquecido , levando a um estado de alerta, procurando por sinais de que a segurança da relação possa estar ameaçada. Algumas outras características comuns de adultos com estilo de Apego Ansioso-Preocupado em relacionamentos incluem: Ansiedade e preocupação excessiva com o relacionamento; Priorizar as necessidades do parceiro acima das suas próprias; Buscar aprovação, provas de amor e certeza da presença do parceiro; Medo intenso de afastamento ou término ; Ciúme , desconfiança e cobrança; Dificuldade em estabelecer limites saudáveis na relação; Desregulação emocional: explosões de raiva , alterações de humor , crises de ansiedade ou depressivas . Longa permanência em uma relação abusiva . Alguns comportamentos do parceiro amoroso podem servir de gatilho emocional para alguém com Apego Ansioso-Preocupado :   Atrasos, esquecimentos, demora para responder mensagens ; Silêncio ou necessidade de tempo sozinho; Não compartilhar sentimentos ; Não demonstrar comprometimento no relacionamento; Pouca demonstração de afeto; Destinar atenção a outras pessoas.   O parceiro com estilo de Apego Ansioso-Preocupado , hipersensível a algum indício de rejeição, pode interpretar esses comportamentos como um sinal de que o relacionamento está ameaçado e que o abandono é iminente. Ao procurar restabelecer a conexão de forma intensa, ansiosa ou raivosa , pode afastar o parceiro , piorando ainda mais o medo de solidão . Saiba mais sobre esse ciclo negativo em casais, lendo outro artigo meu: Terapia de Casal Focada nas Emoções . Infelizmente, toda essa vulnerabilidade da pessoa com Apego Ansioso-Preocupado pode atrair pessoas que se aproveitam de tanta dedicação , gerando relacionamentos com violência psicológica , traição , TEPT de relacionamento , triângulo dramático , Síndrome de Estocolmo , Trauma Bonding , Folie a Deux e conarcisismo . Apego Evitativo-Desdenhoso Na infância, aprendeu que não podia contar com as pessoas mais próximas para apoio emocional e afeto. Como adulto, internalizou a crença de que não precisa de intimidade ou afeição, desativando seu sistema de apego. A formação de relacionamentos íntimos não é prioridade . Tende a valorizar a independência e a autonomia , preferindo não depender dos outros ou que outros dependam de si. Embora se envolva em relações, evita e desvaloriza a proximidade emocional, construindo barreiras para impedir conexões profundas ou sabotando a relação para que acabe. Algumas outras características do padrão de Apego Evitativo-Desdenhoso nos relacionamentos amorosos incluem: Evitação da proximidade emocional; Dificuldade em expressar pensamentos e sentimentos (ver: Alexitimia ); Parecer distante , indiferente ou frio; Agir com desdém em relação a um parceiro que expressa emoções; Preferir resolver conflitos sozinho ; Lidar com a rejeição se distanciando. Gatilhos em relacionamentos amorosos que causam desconforto ou afastamento para alguém com um estilo de Apego Evitativo-Desdenhoso :   Quando o parceiro expressa muita necessidade de apoio emocional , atenção, toque ou se torna excessivamente dependente ; Conversas muito profundas e emocionais; Situações em que se sinta vulnerável a críticas ou a ser enganado; Quando o parceiro pressiona por um relacionamento mais sério muito cedo; Perda de espaço pessoal, liberdade ou autonomia. Apego Evitativo-Medroso O estilo de Apego E vitativo-Medroso se manifesta em alguém com uma visão instável ou confusa sobre si mesma e sobre os outros. Frequentemente associado a perdas ou traumas , experiências negativas e persistentes com familiares e abusos na infância, esse tipo de Apego Inseguro leva a sentimentos ambivalentes em relação à intimidade. Um adulto com Apego E vitativo-Medroso deseja ter relacionamentos próximos , mas sente dificuldade em confiar plenamente nos outros ou em depender deles, por medo de se machucar . Essa dualidade entre o desejo de conexão e o medo da intimidade gera uma instabilidade mental, que se traduz em desconfiança nos relacionamentos e em uma visão de si mesmo como não merecedor da receptividade dos outros. Alguém com Apego E vitativo-Medroso mescla características dos dois estilos de Apego Inseguro descritos anteriormente: Apego Ansioso-Preocupado e Apego Evitativo-Desdenhoso.    Mudança de Estilo de Apego Embora os padrões de apego possam parecer permanentes, é importante saber que existe esperança para mudar e construir relacionamentos saudáveis, mesmo que você se identifique com algum dos Apegos Inseguros, pois é possível desenvolver o chamado Apego Seguro Adquirido . Pessoas com Apego Inseguro podem alcançar uma segurança aprendida ao se tornarem conscientes de seus pensamentos disfuncionais sobre si mesmos e seus relacionamentos amorosos . Ao questionar e modificar esses padrões de pensamento negativos, eles podem gradualmente transformar seu estilo de apego. Esse processo envolve reconhecer as próprias inseguranças, aprender a regular as emoções de forma mais eficaz e desenvolver maneiras mais saudáveis de se conectar com os outros. Buscar o apoio de uma psicóloga experiente em Teoria do Apego e em relacionamentos amorosos é a maneira mais eficaz de iniciar essa transformação. Em um espaço seguro para compreender a raiz de seus padrões de apego, será possível aprender estratégias concretas para alcançar o Apego Seguro Adquirido e construir relacionamentos mais seguros e gratificantes .   Como eu posso ajudar Posso ajudar você, que se identificou com os efeitos dos estilos de apego da Teoria do Apego nos relacionamentos amorosos , através de terapia individual ou terapia de casal na modalidade online . Sendo uma psicóloga especialista em relacionamentos amorosos , traumas e terapia de casal estou preparada para tratar os problemas de relacionamento desencadeados pelos  tipos de apego . Acredito na importância de adaptar o tratamento às necessidades de cada paciente ou casal. Por isso, como psicóloga, trabalho com diferentes abordagens terapêuticas : Psicanálise, Terapia Sistêmica, Cuidado Informado sobre Trauma , Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e Terapia de Casal Focada nas Emoções (EFT) .   A combinação dessas ferramentas permite oferecer um atendimento mais completo e eficiente! T rabalharemos juntos  para que você (ou vocês) alcancem um relacionamento romântico mais equilibrado e saudável! Como agendar comigo Você pode agendar a sessão de terapia (individual ou de casal) diretamente na plataforma Zenklub , local onde fica meu consultório virtual, sem a necessidade de contato prévio para combinar um horário. Você pode fazer sua sessão de terapia pelo site no computador  ou pelo app "Zenklub" no celular . Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. É necessário preencher um cadastro rápido e o pagamento pode ser por PIX ou cartão de crédito. O sistema me notificará  quando você agendar e estarei aguardando na videochamada no horário escolhido! Será uma satisfação poder ajudar! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

Como é a terapia online para término de relacionamento amoroso? A terapia online para término de relacionamento amoroso ocorre através de sessões psicológicas por chamadas de vídeo seguras e privativas. Durante as sessões online, você conversará com a psicóloga sobre seus sentimentos em relação ao término , as razões que levaram a ele e como isso impacta sua vida. A psicóloga utilizará diversas abordagens terapêuticas, como a Terapia Cognitivo-Comportamental ( TCC ) ou a Psicanálise , para te ajudar a compreender o fim do relacionamento e a modificar padrões de pensamento e comportamento. Tudo isso com a conveniência e o conforto de fazer terapia de onde você estiver, usando um celular ou computador com acesso à internet . Por que optar pela terapia online para término de relacionamento amoroso? Em um mundo cada vez mais conectado, a terapia online para lidar com o fim de um relacionamento amoroso se apresenta como uma solução acessível e eficaz para cuidar da sua saúde mental. Você pode se conectar com uma psicóloga experiente , moderna e qualificada no conforto da sua casa. A modalidade online oferece a flexibilidade que muitas vezes precisamos para encaixar o autocuidado em um momento delicado como este. A terapia online pode ser menos intimidadora do que a presencial, causando menos desconforto inicial ao falar sobre um assunto tão pessoal. Muitas pessoas se sentem mais à vontade para se abrir em uma interação virtual do que em um contato cara a cara. Outra vantagem da terapia online para lidar com o término é a facilidade de agendar uma sessão em caso de maior sofrimento ou necessidade de apoio imediato. Para quem mora em cidades pequenas , poder conversar com uma psicóloga que não pertence ao seu círculo social pode trazer mais segurança e privacidade para lidar com o término. E quem mora em cidades grandes se beneficia da terapia online, justamente por não precisar se preocupar com deslocamentos ou horários rígidos em um momento de fragilidade emocional. Poder fazer terapia online com uma psicóloga brasileira e se expressar em português é uma das vantagens mais valorizadas por brasileiros que estão passando por um término no exterior . O conforto emocional de falar na língua materna alivia a angústia, além de que poder usar gírias e expressões que traduzem com precisão os sentimentos traz uma maior sensação de ser verdadeiramente compreendido. O papel da terapia online no processo de superação do término A terapia online para lidar com o término de um relacionamento amoroso oferece um espaço prático, seguro e acolhedor para você: -Explorar a história do relacionamento e seu fim: O término pode trazer à tona questões passadas que precisam ser revisitadas e compreendidas para seguir em frente. A terapia oferece o suporte necessário para um entendimento mais profundo da história da relação. -Separar sua responsabilidade da responsabilidade do outro: A terapia auxilia a identificar sua parte na dinâmica do relacionamento e a reconhecer a parcela de responsabilidade do outro, evitando a autocrítica excessiva ou a culpabilização exclusiva do ex-parceiro. -Reavaliar suas expectativas e crenças sobre relacionamentos: A terapia pode ajudar a identificar possibilidade de reatar, sentimentos de arrependimento de ter terminado, saudades, necessidade de um tempo sozinho, escolha de uma nova parceria amorosa e construção de uma visão mais realista e saudável sobre relacionamentos românticos. -Identificar seus sentimentos e emoções: Descobrir as emoções predominantes após o término, como tristeza, raiva, medo, trauma ou alívio, é o primeiro passo para processá-las de forma saudável. -Aumentar a tolerância à solidão e à incerteza: Aprender a lidar com a nova realidade sem o parceiro e com as incertezas do futuro é fundamental para reconstruir sua vida. -Gerenciar a transição e os novos desafios: Aprender a lidar com as mudanças práticas e emocionais decorrentes do término, como reorganizar a rotina, lidar com amigos em comum e reconstruir sua identidade individual. Como eu posso ajudar Posso ajudar, como psicóloga, com terapia online individual. O agendamento é  eletrônico no meu consultório virtual  que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. É só clicar, preencher um rápido cadastro, pagar e ter sua sessão marcada de forma prática e segura. Será uma satisfação destinar minha experiência em relacionamentos amorosos  e meu conhecimento em saúde mental para ajudar ! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com Como se preparar para sua sessão de terapia online 1- Escolha um espaço só seu: Busque um local tranquilo e reservado onde você se sinta à vontade para falar abertamente, sem interrupções ou preocupações com a privacidade. Se houver outras pessoas em casa, usar fones de ouvido pode ajudar a criar esse espaço seguro e confidencial. 2- Prepare seu equipamento: Certifique-se de que seu computador ou celular esteja carregado e funcionando corretamente. Tenha um carregador por perto. Um suporte para o celular pode ser útil para mantê-lo posicionado de forma confortável. Fechar outras abas ou aplicativos e desativar notificações no seu dispositivo pode te ajudar a manter o foco na sessão. 3- Verifique sua conexão:  Garanta que sua internet esteja funcionando bem e estável para evitar interrupções na chamada. Se possível, tenha um plano B, como os dados móveis do seu celular, caso o Wi-Fi falhe. 4- Tenha tudo o que precisa por perto: Deixe ao seu alcance itens que podem te fazer falta durante a sessão, como um copo d'água, um caderno e caneta para anotações importantes, e lenços de papel, se você sentir que pode precisar. 5- Reflita sobre o que quer abordar:  Antes da sessão, reserve um momento para pensar sobre o relacionamento que acabou, suas emoções em torno disso e outros motivos  que queira tratar na terapia. Anotar alguns pontos pode te ajudar a aproveitar melhor o tempo da sessão. 6- Fale abertamente: Fique tranquilo, pois a psicóloga ajudará você a se sentir à vontade para falar. Exponha seus pensamentos e sentimentos de forma espontânea e verdadeira. Permita-se expressar suas emoções, mesmo as mais dolorosas e angustiantes. Combine com a psicóloga a frequência das sessões e compareça à terapia regularmente. 7- Disponha-se à mudança: Esteja aberto a novas perspectivas e à possibilidade de mudar padrões de pensamento ou comportamento. A angústia vai diminuindo conforme você vai expressando suas emoções e aplicando as orientações psicológicas em sua vida. 8- Aproveite os benefícios: Permita-se vivenciar um processo de autoconhecimento e crescimento. Com o apoio da terapia, você pode alcançar o bem-estar que busca, cuidando para não retornar a padrões antigos que não te servem mais.

Como é a terapia para codependência em relacionamento? A terapia para tratar a codependência em um relacionamento, seja ela individual ou de casal , foca em identificar e desconstruir os padrões de comportamento que perpetuam a dependência e a codependência entre um par amoroso . Na terapia individual, o objetivo principal é que o codependente desenvolva autoconsciência sobre suas próprias necessidades , aprenda a estabelecer limites saudáveis e a construir uma identidade separada da do parceiro. São trabalhados tópicos, como: as origens da codependência, o desenvolvimento da autoestima , a tendência ao sacrifício e o medo de ficar só . Na terapia individual para o dependente, é necessário abordar as questões psicológicas e os vícios que o mantém em uma posição de depender dos cuidados de alguém. Na terapia para a codependência em relacionamento são usadas técnicas como a reestruturação cognitiva da Terapia Cognitivo-Comportamental , a exploração de fenômenos inconscientes da Psicanálise e a análise das relações amorosas e familiares da Terapia Sistêmica . Na terapia de casal , o foco é voltado para a dinâmica da relação , buscando identificar os papéis que cada parceiro desempenha e substituir o excesso de cuidado de um e a dependência do outro por autonomia e responsabilidade compartilhada . Como é a codependência em um relacionamento? Duas pessoas que se envolvem de forma prejudicialmente complementar , não conseguindo mais funcionar de forma independente, sendo uma delas extremamente cuidadora e a outra dependente de cuidados: essas são as características da codependência em um relacionamento . Embora a codependência possa existir em qualquer tipo de relacionamento interpessoal, é muito frequente em relacionamentos amorosos em que um assume a postura de doador , salvador ou facilitador e o outro, de tomador . O doador (codependente) se preocupa e se sacrifica para atender as necessidades do tomador, em detrimento das suas próprias, permitindo ser afetado pelos comportamentos autodestrutivos do parceiro dependente (tomador), como: vícios , problemas de saúde mental, imaturidade, irresponsabilidade ou baixo desempenho. Por medo do abandono ou do término da relação, o codependente costuma ignorar questões importantes , ceder, agradar, facilitar , perdoar e se comportar de forma submissa, desejando “salvar” ou “consertar” o parceiro. O tomador costuma se beneficiar da tendência do parceiro em cuidar, proteger e atender às suas necessidades, muitas vezes sem retribuir ou assumir responsabilidades. Por ser um relacionamento desequilibrado e composto por questões psicológicas não tratadas , é necessário que façam terapia individual e terapia de casal para tratar a dependência e a codependência presentes no relacionamento . 8 características do codependente Sente-se responsável pelo bem-estar do parceiro, sempre presente e pronto para ajudar , cuidar, salvar, controlar ou consertar; Antecipa as necessidades do outro, fazendo por ele o que um adulto costuma conseguir fazer sozinho; Sente-se vazio, entediado ou culpado se não estiver resolvendo algo para o parceiro, pois tem a necessidade de ser necessário ; Negligencia seu próprio bem-estar ou responsabilidades por estar muito concentrado no cônjuge; Evita mostrar as verdadeiras emoções para não desagradar ou para evitar conflitos, mas às vezes guarda tanto que “ explode ” ; Tem dificuldade em colocar limites nas atitudes do outro, mesmo estando em sofrimento ou discordando; Seu estado emocional depende do parceiro, ficando bem se o parceiro está bem e ficando mal se ele está mal; Tem medo da relação acabar e ficar sozinho ou esquecido . Saiba mais: Codependentes Anônimos (CoDA) , um programa de mútua ajuda baseado nos Doze Passos com reuniões presenciais e online, tem uma lista de padrões e características dos codependentes que pode te interessar. Consequências da codependência em relacionamentos A dependência do tomador e a necessidade de cuidar do doador criam um ciclo vicioso difícil de quebrar. Quanto mais o doador cuida, menos o tomador se torna capaz ou disposto a cuidar de si mesmo, reforçando a necessidade do doador de continuar cuidando. Desse modo, ambos deixam de evoluir como adultos funcionais , um prejudicando a autonomia do outro. O parceiro dependente costuma não buscar terapia para tratar seus próprios problemas emocionais ou vícios, dependendo indefinidamente de alguém para dar conta de suas responsabilidades. Mantém-se no relacionamento por ter medo de perder o conforto e o suporte que recebe. Já o codependente, conectado ao parceiro por um vínculo traumático , sente um medo profundo de ficar sozinho , tolerando comportamentos prejudiciais para manter o relacionamento. Costuma sentir constantemente medo, obrigação e culpa , procurando ser gentil e agradar o parceiro, por vezes se sentindo entristecido ou com raiva por não receber a mesma dedicação em troca. Sem a busca por terapia para tratar a codependência, a tendência é adoecer física e psicologicamente. Quando encerra a relação, é frequente que se envolva de um modo muito similar com outro parceiro dependente . Ambos marcados por apego inseguro , vivem diversos problemas no relacionamento amoroso , como conflitos, violência psicológica , traição , problemas de intimidade, dificuldade em fazer planos para o futuro, Síndrome de Estocolmo , raramente alcançando um amor pleno . Codependência e a relação com outros transtornos Embora a codependência não seja reconhecida como um psicodiagnóstico no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais ( DSM-5 ), ela é amplamente considerada uma dinâmica de relacionamento psicologicamente prejudicial para os dois membros do casal. Além da dependência em álcool ou drogas , é muito frequente que o codependente se relacione com alguém viciado em outras coisas, como: medicamentos, trabalho, comida, sexo, internet, compras, jogos , exercício, poder, redes sociais, pornografia, cigarro, telas e cafeína. Ou um parceiro com imaturidade ou transtornos psicológicos como: Transtorno da Personalidade Borderline , Transtorno da Personalidade Narcisista , Transtorno da Personalidade Antissocial , Transtorno da Personalidade Evitativa , Transtorno Bipolar , Transtorno Psicótico e Depressão . A pessoa codependente costuma apresentar Transtorno da Personalidade Dependente , Transtorno de Ansiedade de Separação , Transtorno de Ansiedade Generalizada , conarcisismo , Depressão , Distimia , comer emocional , estresse, doenças psicossomáticas e insônia . Como eu posso ajudar Se você se identificou com esse artigo e precisa de ajuda para lidar com a codependência em seu relacionamento atual ou traumas deixados por um relacionamento codependente antigo, eu tenho bastante experiência no tema e posso ajudar com terapia online individual . Também sou especialista em terapia de casal e ajudo casais a reformularem seu relacionamento codependente para um relacionamento com mais autonomia sem perder a conexão emocional sadia . Durante a terapia, utilizarei várias abordagens psicológicas , mas principalmente a Terapia Sistêmica, a Psicanálise e a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC). Para casais, gosto de usar também a Terapia Focada nas Emoções (EFT) , para tratar o ciclo negativo da codependência e o Método Gottman para formar uma base mais sólida e saudável na união . Como agendar comigo O agendamento das sessões (individual ou casal) é eletrônico no meu consultório virtual  que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. Você pode realizar suas sessões pelo site no computador ou pelo app no seu celular. Caso precise, há um  passo a passo de como agendar no meu site . Até breve! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

O FOG em relacionamentos consiste nas sensações permanentes de medo, obrigação e culpa em quem convive com pessoas manipuladoras ou com Transtorno da Personalidade. O que significa FOG? F.O.G. é uma sigla em inglês que significa: F ear (medo) O bligation (obrigação) G uilt (culpa) O termo FOG foi descrito por Susan Forward e Donna Frazier em um livro sobre chantagem emocional. Descreve os sentimentos que acompanham frequentemente quem está em um relacionamento com alguém com Transtorno da Personalidade Narcisista , Antissocial , Borderline  ou Histriônic a . FOG, a lém de ser uma sigla, é um trocadilho com a palavra " fog ", que em inglês significa neblina . A pessoa sob FOG está tendo uma visão embaçada da realidade , sem saber como reagir adequadamente. A teoria FOG (medo, obrigação, culpa) descreve um padrão de c omportamento controlador em relacionamentos, onde uma pessoa manipula a outra por meio dessas emoções. Essa dinâmica pode levar a situações abusivas e prejudicar a autoestima da vítima.  Entender o FOG é crucial para quem busca se libertar de relacionamentos tóxicos e romper com padrões autodestrutivos típicos de trauma bonding , ou seja, vínculos traumáticos. Como identificar o FOG em relacionamentos Se você convive com alguém imaturo, que sofre de vício ou Transtorno da Personalidade, é provável que você sinta medo, obrigação ou culpa em grande parte do tempo . No ciclo FOG , uma pessoa pode sentir medo de alguma consequência, obrigação de ceder às expectativas do manipulador e culpa caso o decepcione: 1. Medo  - O manipulador cria medos em você. Ameaças de abandono, raiva ou outras consequências negativas são comuns para manter você sob controle. Por exemplo, um parceiro amoroso pode insinuar que vai te abandonar , um chefe pode causar medo em você porque ele vai te demitir e um pai pode manter o filho com medo de apanhar. 2. Obrigação  - Através de argumentos que enfatizam o dever, a lealdade e o sacrifício, os chantagistas criam um senso de obrigação na vítima. A exploração de favores passados e a criação de um sentimento de dívida são táticas frequentes. Por exemplo, um parceiro amoroso pode requerer ser perdoado porque um dia ajudou num trabalho da faculdade e uma mãe pode demandar a companhia de um filho porque pagava a escola dele. 3. Culpa - A culpa é induzida na vítima através de acusações e atribuição de responsabilidades por sentimentos e problemas do chantagista. Mesmo que a vítima não tenha culpa, a chantagem emocional busca criar essa crença. Por exemplo, um amigo dependente químico pode dizer que irá assaltar pessoas se você não der dinheiro a ele e um ex-namorado pode insinuar que irá tirar a vida se você não quiser reatar. Sob o domínio da culpa, vítimas tendem a acatar ao pedido do abusador. FOG pode produzir uma sensação de ter que fazer ou dizer coisas com as quais você se sente desconfortável . Também é comum sentir: desesperança, desamparo e impotência. É frequente ter uma reação de simplesmente aceitar, por estar sem esperança e sem força para enfrentar. Consequências do FOG Pessoas expostas ao FOG em relacionamentos amorosos abusivos com violência psicológica , codependência , em famílias disfuncionais , como em famílias narcisistas , em amizades abusivas ou em relações de trabalho exploradoras podem se sentir aprisionadas e desorientadas.  A manipulação constante e a visão nublada da própria realidade podem levar a comportamentos autodestrutivos, como a aceitação de condições insalubres ou a participação em atividades que vão contra seus valores. Além disso, são comuns comportamentos de fawning , pelo hábito de a daptação às necessidades alheias. A vivência do FOG em qualquer relacionamento, geralmente, tem consequências sérias na saúde emocional, levando à ansiedade , pânico , cansaço mental constante, depressão , insônia , doenças psicossomáticas, burnout, Síndrome de Estocolomo , Transtorno do Estresse Pós-Traumático (TEPT) e TEPT de relacionamento . O que fazer com FOG nos relacionamentos? Lidar com os sentimentos de FOG requer uma combinação de autoconhecimento e assertividade .  É importante entender que problemas em relacionamentos amorosos podem ocorrer, mas a chantagem é uma tática de resolução de problemas imatura e injusta. Ao se deparar com uma situação de tentativa de manipulação, é fundamental resistir à tentação de atender à demanda do outro sem avaliar cuidadosamente seus sentimentos . Não se negligencie para "salvar" o outro. Fortaleça os limites pessoais e não permaneça em nenhuma situação ou relacionamento com abuso emocional. Mantenha uma rede de apoio forte, continue praticando atividades que te fazem bem e priorize seu bem-estar físico e emocional. A terapia pode te ajudar a desenvolver estratégias para lidar com a chantagem emocional e a construir relacionamentos mais saudáveis. Além disso, pode contribuir na cura das sequelas emocionais. Como eu posso ajudar Posso ajudar você, que se identificou com este artigo, a tratar o FOG e as sequelas psicológicas  através da psicoterapia online , pois possuo experiência em relacionamentos amorosos de todos os tipos, incluindo os abusivos e os traumas desencadeados por eles. Acredito na importância de adaptar o tratamento às necessidades de cada paciente. Por isso, como psicóloga, trabalho com diferentes abordagens terapêuticas , como: Psicanálise, Terapia Sistêmica, Terapia do Esquema e Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC). A combinação dessas ferramentas permite oferecer um atendimento mais completo e eficaz! Com empatia e acolhimento , trabalharemos juntos para que você alcance uma vida mais livre, plena e feliz!  Conheça mais sobre mim neste link . Acesse meu site  ou meu consultório virtual  para agendar eletronicamente. Lá é possível saber o valor da sessão   e acompanhar a minha agenda  com todos os horários disponíveis. Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

O Triângulo Dramático, também conhecido por Triângulo do Drama de Karpman , é composto por três papéis destrutivos e mutáveis que as pessoas desempenham em relações conflituosas: Vítima , Salvador e Perseguidor . Ao assumir qualquer um desses papéis, os relacionamentos ficam marcados por comportamentos prejudicialmente complementares . Reconhecer esses papéis e como eles se manifestam é essencial para a libertação do ciclo do drama . Origem do Triângulo Dramático O Triângulo Dramático foi citado pela primeira vez em um artigo publicado pelo médico, professor e psicoterapeuta norte-americano Stephen B. Karpman , na década de 60. Ele descreveu que o modelo de interação comumente visto em dramas de conto de fadas e filmes ocorre também em situações de conflito na vida real. As pessoas representam inconscientemente os papéis de Vítima, Salvador e Perseguidor de forma alternada, perpetuando um ciclo de drama e insatisfação em suas vidas. Embora seja o papel mais poderoso, a vítima é retratada na parte de baixo do triângulo invertido pela aparente situação de inferioridade  em relação aos outros dois papeis supostamente superiores  e bem resolvidos: salvador e perseguidor. Triângulo Dramático e os 3 papéis Os participantes de um conflito geralmente tendem a ter um papel predominante : vítima, salvador ou perseguidor. O triângulo dramático inicia com uma pessoa assumindo o papel de vítima ou de vilão (perseguidor), convocando os outros papéis para entrarem no conflito . Durante o embate onde um é o vilão e o outro é a vítima, um salvador é encorajado a entrar no drama para salvar a vítima, completando os 3 papéis. Esses papéis não são fixos e, por isso, diversos desdobramentos são possíveis. A vítima, por exemplo, pode se virar contra o salvador, fazendo com que ele assuma a posição de vilão (perseguidor). Embora, inicialmente, pareça que o drama necessite de três participantes , apenas duas pessoas são suficientes. Isso se deve ao fato de que os papéis se revezam , sendo necessário apenas que as duplas vítima-perseguidor ou vítima-salvador estejam ativas , e não a presença dos três ao mesmo tempo. O papel da vítima no Triângulo Dramático O papel da vítima é caracterizado por uma postura de "Coitada de mim!" , onde a pessoa atribui a responsabilidade pela sua situação a fatores externos , transformando pessoas ou circunstâncias em um vilão ( perseguidor ). Sentindo-se oprimida, desamparada e impotente , a vítima manifesta incapacidade de tomar decisões ou resolver problemas. Essa postura evita mudanças reais e o confronto com os próprios problemas, proporcionando um conforto temporário ao esquivar-se de responsabilidades . Para sustentar esse estado, a vítima busca um salvador, que, ao tentar ajudar, perpetua a sensação de desamparo e a dependência da vítima. Essa dinâmica além de sobrecarregar o salvador , pode alimentar nele uma posição de superioridade . Uma pessoa no papel de vítima, durante um conflito, pode não chamar a atenção para a manipulação emocional exercida para obter apoio e facilitações. A permanência no papel de vítima não é saudável, afeta negativamente a autoeficácia , limitando o crescimento pessoal e a capacidade de enfrentar desafios de forma assertiva e independente . O papel do salvador no Triângulo Dramático No Triângulo Dramático, o salvador  é aquele que atua em resposta à fragilidade da vítima, incorporando a postura de "Eu posso ajudar!" . Tenta reparar o conflito, sendo prestativo, consertando ela ou a situação, muitas vezes assumindo responsabilidades que não são suas. Pensa estar ajudando, mas, involuntariamente, está adicionando energia ao drama . Impulsionado pela necessidade de se sentir útil , necessário, importante e valorizado como "herói" , o salvador liga sua autoestima à capacidade de resgatar os outros. No entanto, essa dinâmica é codependente e tóxica. O ato de salvar, na verdade, mantém a vítima dependente  e incapaz de enfrentar as consequências de suas escolhas, perpetuando o ciclo de vitimização . Embora suas ações pareçam nobres e altruístas, o salvador frequentemente busca recompensas veladas  como reconhecimento, elogios, subserviência da vítima ou outros benefícios. O interesse primordial do salvador não está apenas em ajudar, mas também em evitar seus próprios problemas . Ao focar a energia na vítima, ele desvia a atenção de si. O papel do perseguidor no Triângulo Dramático O perseguidor , também conhecido como vilão ,  se manifesta no Triângulo Dramático com falas, como: "A culpa é sua!" , assumindo uma conduta controladora , rígida e de superioridade. Ele é o crítico e culpabilizador que atribui à vítima a responsabilidade pela situação. Menospreza-a, fazendo-a sentir-se inútil, envergonhada, inadequada e vítima de acusações e tratamento injustos. Sua motivação oculta é a negação da própria insegurança . Ao culpar o outro, o perseguidor evita confrontar seus problemas internos e sua necessidade de mudança . O ciclo do drama no Triângulo Dramático A dinâmica no Triângulo Dramático é extremamente variável e leva à alternância de papéis , como nos exemplos a seguir: O salvador pode ficar furioso quando sua ajuda não alcança a mudança imaginada na vítima e passar a cobrá-la e acusá-la, ocupando o papel de perseguidor . A vítima oprimida pode reagir ou se vingar e assumir a posição de perseguidor. O perseguidor , ao perceber seu comportamento autoritário, pode sentir culpa  e se vitimizar. O salvador quando não se sente devidamente valorizado ou recompensado pelo seu esforço em salvar a vítima, pode se vitimizar . O perseguidor pode tentar reverter  seu mau comportamento encontrando um meio para se vitimizar e suavizar seus atos. No cerne dessa dinâmica disfuncional , cada participante satisfaz necessidades egoístas e inconscientes , mantendo o ciclo do drama em vez de buscar uma solução madura e resolutiva . Essa "recompensa" psicológica impede que os envolvidos reconheçam o dano causado pela situação. O Triângulo Dramático nos Transtornos da Personalidade A manifestação dos papéis do Triângulo Dramático de Karpman está fortemente ligada a características centrais de alguns Transtornos da Personalidade. 1.Transtorno da Personalidade Borderline Uma pessoa com Transtorno da Personalidade Borderline frequentemente alterna rapidamente entre os três papéis devido à instabilidade afetiva. Em um momento, se apresenta como uma vítima  desamparada, incapaz ou sob risco de vida. Em seguida, pode ter uma reação extrema e se tornar o perseguidor  raivoso e acusatório. E depois, assumir o papel de salvador  que tenta desesperadamente consertar a situação para evitar a solidão e o abandono. Além disso, por alternar entre idealização e  desvalorização , pode idealizar a outra pessoa como o salvador  perfeito e, rapidamente, desvalorizá-la e colocá-la no papel de perseguidor quando não atende às expectativas. 2.Transtorno da Personalidade Narcisista A postura mais comum da pessoa com Transtorno da Personalidade Narcisista é a de perseguidor. Por sentir-se superior , é crítico e exigente, mantendo a vítima em uma posição inferior para afirmar seu próprio poder ou perfeição. Também pode adotar o papel de salvador para buscar admiração, validação e bajulação. Sentindo-se o "único" capaz de ajudar, alimenta sua grandiosidade . O papel de vítima pode ser usado para obter a simpatia, desviar a culpa ou fugir da responsabilidade. 3.Transtorno da Personalidade Dependente A necessidade excessiva de ser cuidado e a dificuldade em tomar decisões faz com que a pessoa com Transtorno da Personalidade Dependente se ancore no papel de vítima , buscando e mantendo um salvador . Isso permite que ela evite responsabilidades e reforce a crença de ser incapaz de funcionar sozinha. 4.Transtorno da Personalidade Antissocial Quem apresenta o Transtorno da Personalidade Antissocial tende a ocupar o papel de perseguidor de forma crônica por ser controlador, agressivo e crítico. Ele insiste que "É tudo culpa sua"  e atribui a responsabilidade de seus próprios atos aos outros. Pode encenar  os outros dois papéis, não por uma necessidade emocional autêntica, mas como uma estratégia manipulativa  para atingir seus objetivos. Pode usar a máscara de vítima para desviar a culpa ou para atrair um salvador com o intuito obter algum recurso ou para evitar consequências. Também pode se posicionar como salvador para ganhar a confiança de alguém ou para se colocar em uma posição de poder sobre a vítima. Ao "ajudar", ele cria uma dívida emocional ou dependência, que será explorada mais tarde. Como desmanchar o Triângulo Dramático Todos os três papéis (perseguidor, salvador e vítima) têm suas raízes em uma mentalidade orientada para problemas, padrões reativos e relações dramáticas em vez de soluções, padrões proativos e conexões sadias. O autor norte-americano David Emerald , através da metodologia TED : The Empowerment Dynamic, criou um " antídoto " alternativo ao Triângulo Dramático através de papéis mais empoderadores : Criador : é a resposta positiva ao papel de Vítima . Em vez de se sentir impotente e paralisado, ele adota uma mentalidade proativa , transformando problemas em desafios e oportunidades para o crescimento. Seu foco é encontrar soluções criativas, recusando-se a lamentar-se, transferir responsabilidades ou esperar que o Salvador resolva seus problemas. Desafiador : é o papel positivo no lugar do Perseguidor. Longe de ser crítico ou impositivo, se dedica a instigar a pessoa (anteriormente a Vítima) e a si mesmo a superar os obstáculos, com respeito e sem recorrer à humilhação ou à culpabilização. Proporciona insights construtivos que estimulam a ação e não o drama. Treinador : é alternativa saudável ao Salvador . Ele transforma sua vontade de ajudar em escuta profunda para apoiar o Criador na descoberta do que é melhor para ele, sem dar o caminho pronto e sem solucionar as coisas como fazia com a Vítima. Como eu posso ajudar Se você se identificou com esse artigo e precisa de ajuda para sair do Triângulo Vítima-Perseguidor-Salvador , sou uma psicóloga com bastante experiência no tema. Posso ajudar você com terapia online individual , terapia de casal e terapia familiar. O agendamento das sessões é eletrônico  no meu consultório virtual  que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Lá você pode conferir o valor da sessão  e a minha agenda . Caso precise, há um  passo a passo de como agendar no meu site . Ficarei feliz em ajudar! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com

Se você percebe um padrão de instabilidade nos relacionamentos, na autoimagem e nos afetos, além de impulsividade , considere receber uma ajuda psicológica. Conheça, neste artigo, quais são os critérios diagnósticos, características e como a terapia online pode ajudar! Diagnóstico do Transtorno da Personalidade Borderline Esforços desesperados para evitar o abandono ; Impulsividade autodestrutiva ; Instabilidade afetiva, apresentando-se muito reativa; Raiva intensa, inapropriada ou descontrolada; Padrão de relacionamentos interpessoais instáveis e intensos, alternando entre idealização e desvalorização ; Paranoia ou dissociação durante momentos de crise ; Autoimagem instável; Recorrência de ameaças suicidas ou automutilação; Sentimentos de vazio. O diagnóstico do Transtorno de Personalidade Borderline , segundo o Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais ( DSM-5 ), se refere a uma pessoa que apresente pelo menos 5 destas características citadas. O DSM-5 é o mais utilizado manual de diagnósticos de saúde mental no mundo, desenvolvido pela Associação Americana de Psiquiatria e baseia o trabalho de psicólogos e psiquiatras do Brasil. Características da pessoa Borderline Intolerância a ficar só ; Impulsividade autodestrutiva, como: gastos , comida excessiva , uso de substâncias psicoativas, sexo desprotegido, apostas, direção perigosa, etc.; Costuma sabotar-se perto do alcance de uma meta ou melhora, como abandonar a faculdade, deixar o emprego, desistir da terapia, destruir um relacionamento promissor, etc.; Valores, metas e aspirações vocacionais inconstantes ; Partilha intimidades precocemente nos relacionamentos ou desenvolve obsessão amorosa ; Altera repentinamente a opinião sobre os outros, passando de um extremo positivo a um negativo; É cuidadosa e empática , mas exige o mesmo em troca; Entedia-se facilmente; Ideias de suicídio ou autolesão ao sinal de separação, rejeição ou quando esperam que ela assuma responsabilidades ; Tem estilo de apego inseguro ; Sente culpa ou vergonha após episódios de descontrole emocional. É necessário diferenciar ou diagnosticar comorbidade com Transtorno da Personalidade Dependente , Transtorno de Personalidade Histriônica , Transtorno da Personalidade Narcisista , Transtorno de Personalidade Antissocial , Transtorno de Oposição Desafiante TOD , Transtorno Disruptivo da Desregulação do Humor TDDH , Transtorno de Ansiedade de Separação , Transtorno de Ansiedade Generalizada , Transtorno Explosivo Intermitente , Transtornos por uso de substância e Transtorno de Déficit de Atenção/Hiperatividade TDAH . Como é a terapia para a Personalidade Borderline? Descobrir as origens do medo de ser abandonada; Melhorar as estratégias de enfrentamento para o medo de abandono; Construir uma autoimagem mais durável e positiva; Desenvolver o autocuidado , especialmente em momentos de dificuldade; Aprimorar a comunicação sobre necessidades e medos; Fortalecer a independência emocional ; Regular as emoções para lidar com impulsos intensos; Cultivar relacionamentos mais estáveis e saudáveis; Estabelecer objetivos pessoais significativos. A terapia é a forma mais eficaz de tratamento da personalidade Borderline . Mesmo que você não apresente os critérios suficientes para ser diagnosticada com Transtorno de Personalidade Borderline , possuir alguns deles já pode trazer problemas para sua vida. Como eu posso ajudar A personalidade Borderline é uma condição que molda a maneira como a pessoa vê a si mesma e se relaciona com os outros, portanto o sucesso na jornada terapêutica pode ser alcançado com terapia a longo prazo. O forte desejo de ter mais estabilidade emocional e cultivar relacionamentos mais equilibrados são os principais motores para que seja investida a energia psíquica necessária na terapia online . Por mais que se leve um certo tempo para regular as emoções e a autoestima , valerá a pena poder enfrentar os desafios da vida de maneira mais suave e saudável. Se alguém com quem você se relaciona apresenta o Transtorno da Personalidade Borderline , seja um par amoroso ou um familiar, e você quer aprender como lidar ou reconhecer se vive um vínculo traumático ( Trauma Bonding ) ou triângulo dramático , a terapia também é indicada para você! Posso auxiliar, tanto em sessões de terapia online individual, como em terapia de casal ou terapia familiar. Saiba mais sobre Violência Psicológica no Casal neste artigo . Saiba mais sobre FOG em relacionamentos neste artigo . Se você é pai ou mãe e percebe que seu filho adolescente tem apresentado características de uma pessoa Borderline , é importante buscar ajuda psicológica o quanto antes para prevenir que ele desenvolva Transtorno da Personalidade Borderline . Saiba mais como é meu trabalho de terapia online com adolescentes ! Como agendar O agendamento das sessões é eletrônico no meu consultório virtual que fica na plataforma de terapia online Zenklub . Você pode consultar o valor da sessão  e a minha agenda , que aparece com todos os horários disponíveis e já convertidos para o seu fuso horário local. Você pode realizar suas sessões pelo site no computador ou pelo app no seu celular. Caso precise, há um passo a passo de como agendar no meu site . E também é possível realizar terapia de casal online para tratar as causas e consequências do Transtorno da Personalidade Borderline na relação amorosa. Aguardo você(s)! Psicóloga Ana Carolina Mainetti CRP 08/17342 www.anacarolinamainetti.com